Nom : Messenger.
Prénom : Solange (OUI C'EST UN NOM DE MERDE ! ... Est ce que j'ai choisi moi d'abord hein ?)
Âge : Quarante ans.
Profession : Professeur de défense contre les forces du mal (hé ouais).
Origines : Indien de par la mère, mais je suis né au Royaume-Uni et je cause pas un mot de tamoul ou de hindî (enfin si, quand même un peu en fait...). Comme j'ai la peau assez foncée, j'en vois qui reste qué-blo sur le pays d'où je peux bien venir. Généralement, ça mise sur la Turquie, et ça essaye de me faire cracher subtilement la vérité au lieu de me demander simplement. Je me fais arrêter sur la route par la maréchaussée bien plus souvent que vous, dingue hein ? On se demande bien pourquoi.
Sinon j'suis né Glasgow, alors oui il est possible que j'ai un très léger accent écossais... Bon okay, pour être honnête, un pécore d'Etrangie comprend pas un broc de ce que je cause parce que j'articule pas, que j'utilise plein de patois avec de l'argot entre les mots et que je roule les r. Bah je te dis flûte, là.
Sang : Né-moldu.
Famille :
- Père : Jack Messenger, homme qui a voulu s'assimiler totalement à la culture indienne. Et quand je dis totalement, c'est vraiment totalement. Remarque les repas de famille sont assez fun, t'as un seul blanc dans la pièce, et il parle mieux l'indien qu'un indien. A la base, il était allé dans ce pays pour le boulot, et il y a rencontré ma mère. Il a dû vraiment en chier pour l'épouser, parce qu'un blanc qui épouse une indienne, c'était vraiment pas courant à l'époque. Mais il l'a fait (on tire son chapeau là les gars).
Donc comme beaucoup, ils ont ensuite emménagé en Angleterre avec tous leurs potes d'Inde, et mon père a lâché son boulot pour devenir chauffeur de taxi. Si c'est pas la classe ça.
- Mère : Marie Sekaram, indienne pure jus, avec le sari et la statut de Shiva dans l'entrée. Elle a une idée très arrêtée de ce qu'est une fille bien, et je me félicite d'être un mec, ma vie aurait été moins évidente sinon. Quand je me suis mis en couple avec une non-indienne, elle a rien dit parce que bon... Ça serait malvenu de sa part hein ?
- Autre(s) : Trois soeurs un frère, mais on a totalement perdu contact au fil des années. D'une part parce que je suis un sorcier, le seul de ma famille, d'autre part parce que... Ben voilà quoi.
Histoire/RP :
Les élèves croient en général que leurs prof cessent d'exister dès qu'ils sortent de la classe, ou que si ils existent, ils se contentent juste de corriger des copies. Tout le temps. Les voir dans la rues ou pire, dans un endroit où on s'amuse, déboussole totalement ces chères têtes blondes. Que font les prof une fois à la retraite ou en vacances ? Ils regardent des photos de leurs chers élèves en poussant de petits soupirs attendris bien sûr ! Que pourraient ils faire autrement ?
Bwahahahaha, ça m'fait marrer tiens.
Je vérifie d'un coup d'œil que le Side-Car est bien arrimé à la machine, et j'enfile mon casque. Traverser l'Angleterre en moto, ça va être
cool. Je pourrais transplaner bien sûr, ou prendre ce putain de train, mais je préfère comme ça, même si ça me prend deux jours. Nouveau boulot à Poudlard, ouais, rien que ça. T'es sensé prendre la crème du prof, à la base, pas le petit mec qui fait ça en cours particuliers, et qui aurait plus sa place à Saint Mangouste que dans une école, mais nouvelle politique oblige. Je crois qu'y en a qui s'en veulent sévère, et qui, pour alléger leurs consciences, engagent des né-moldu à tout va pour des postes qu'ils méritent pas vraiment. Tant mieux hein, je vais pas cracher un gros molard là dessus, je crois que j'en ai assez chié pour mériter un boulot pépère à Bisounours Land.
Bref.
La machine ronronne entre mes cuisses (non ce n'est pas sale), ça fait une heure qu'on roule. Bon sang, j'étais pas retourné à Poudlard depuis... Longtemps. J'avais certes accompagné ma fille à la gare, mais c'est tout. Ça va faire bizarre, je suis sûr que je château va me paraître plus petit que dans le temps. Plus naze aussi, mais c'est pas grave. Hm... me voilà de l'autre coté du bureau maintenant, à moi les surnoms pourris et la haine viscéral en cas de mauvaises notes. Oh, je sens que ça va être drôle, très drôle. Évidemment, c'est encore plus drôle quand on taquine, surtout les mecs avec une coupe mi-Beatles/mi-émo. Le stéréotype du mec sensible est toujours marrant à irriter, la fille coquette aussi. Hey,vous faites d'idée, je suis pas méchant, juste chiant.
***
Ça fait quand même toute la journée que je roule, je commence à être vraiment crevé. Des pauses n'arrange rien, j'ai besoin d'une vraie nuit de sommeil, de celle où on dort huit heures comme un bébé, mais ça fait des mois que j'en ai pas fait.
Je m'arrête à un hôtel moldu, et je délivre le chien du Side-Car. Hey, lui aussi il a besoin de sortir, heureusement qu'il est habitué à la moto depuis qu'il est chiot, sinon je te raconte pas le bordel. Un boxer sautant partout dans la boîte, même fermée, ça serait un coup à nous faire finir dans le décor. Bref, je sors le chien du truc, et je rentre dans l'hôtel pour avoir une chambre, à vider avant midi. Pas de problème, t'inquiète mon gars, à huit heures tu verras que mon dos. Ouais okay on paye d'avance, et faut tozer un supplément pour le chien. Pas de problème.
J'atteins ma chambre, il est vingt deux heures.
Over crevé, je prends même pas la peine de me débiliser devant la chaîne sport de la télé (j'adore le foot) et j'enlève mes jambières en cuir, ma veste de la même matière, et tout mon harnachement. Je dors à poil, pour des raisons pratique. 'tète que tu verras pourquoi, j'en sais rien.
Pour arriver à dormir, je me torche soigneusement la gueule en fumant clope sur clope. C'est comme ça. Je déteste la nuit, et elle me le rend bien.
***
Je me réveille, trois heures du matin, et il se trouve que tu vas savoir pourquoi je dors à poil. Le chien gémit doucement, et moi je hurle à m'en faire péter le bide dans mon oreiller. Faudrait pas faire de bruit et réveiller tout le monde hein ? Bon, pour le départ discret, on fera mieux parce que j'me suis pissé dessus. La femme de ménage va sans doute râler, et elle aura bien raison, surtout qu'il y a quelques résidus de ma pratique de l'onanisme*. Mes draps : Mieux que des paquets surprise.
Bref, fini le gore je me lève, pas le choix. Si je reste allongé je deviens fou. Sachant que je ne me rendormirait pas – et surtout pas dans une flaque de pisse – je vais à la douche. Je saurais pas te dire précisément comment je me sens, mais je crois que je vais quand même t'en donner une vision floue : angoissé, j'ai mal au bide genre une famille de furet d'est installé dedans pour une méga teuf. La raison ? J'ai pas envie d'en parler, donc j'en parlerai pas. Disons que je suis né-moldu, que ma compagne l'était, et que ma fille de seize ans.... Bref, j'en ai déjà trop dit.
J'enfile mes fringues de la veille et je m'installe pour une nuit télé. Les dessins-animés ? Parfait. Je me vautre sur le canapé, et le chien me rejoint pour essayer de me lécher le visage. Vas y mon grand je t'en prie, je crois que j'ai besoin d'amour gratuit là.
Très longue nuit télé, je suis resté devant, complètement qué-blo, encore à moitié saoul de la veille. Si la télé s'éteint, le monde s'écroule et je bascule. Je fume clope sur clope et j'attends le matin, c'est long. Quatre heure trente du matin. Je gratte une cicatrice que j'ai dans le dos, une parmi tant d'autres. Les tortues Ninja s'ébroue joyeusement dans le tube cathodique, et je peux pas quitter ça des yeux,
je peux pas. D'habitude je jouerai plutôt à la console pour monopoliser mes mains et mon cerveau, mais il se trouve que j'ai déjà envoyé toute mes affaires à Poudlard et que je me balade pas avec une Xbox 360 dans la poche. Il paraît que je souffre de... Merde j'ai oublié le nom, mais c'est le même truc dont souffre les gens qui ont fait la guerre ou les nanas qui se sont fait violés. C'est pas un état catatonique, j'en ai déjà fait de ça et c'est plus violent que ça. En gros c'est t'es là, mais y a plus de lumière à l'étage. Des symptômes proches de la schizophrénie, c'est pour ça qu'on confond des fois, mais j'suis pas fou, juste con.
*Si tu comprends le mot, c'est que t'es assez âgé pour savoir de quoi je parle.***
J'ai fini par arrivé à Poudlard tout de même. Crevé, ça va sans dire. Évidemment, y a pas de parking dans le coin, voir y a même pas de route décente, et j'suis pas en moto cross moi. Un merdier pas possible, mais on finit toujours par y arriver.
Je chope le chien, mon barda, et je rentre là dedans. Bon, pas foudroyé sur place, c'est que j'ai la légitimité pour rentrer. J'sais pas j'dis ça parce que c'est censé être plein de défense, ce bidule. Bref, je rentre, et je rallie l'central pour dire « coucou j'suis là », enfin j'ai pas formulé ça comme ça mais tu vois l'idée. La gonzesse m'a longuement considéré, parce que j'ai pas la tête de l'emploi. Petit, trapu, bronzé, tout de cuir vêtu, j'ai autant la tête d'un prof que d'une princesse. Et en plus j'ai le teint pas terrible et des cernes à cause de la gueule de bois, mais ça elle peut pas le savoir, et j'lui dirais pas. T'façon je suis pas saoul tout le temps, juste le soir, le matin vers neuf heures je commence à assurer, donc tout va bien. Bon c'est vrai que, des fois, ça refloue quand même un peu, mais les gens sont pas assez près pour renifler mon haleine hein ?
Bon, j'vais dans ma piaule après toute ces palpitantes aventures (ouais hein), les élèves sont pas encore arrivés. Putain le stress, j'ai jamais enseigné dans une vraie classe, des écoles de magie y en a pas tous les six mètres. Au maximum j'avais trois mômes moi, sauf pendant la guerre j'avais plus rien du tout, mais bref. On va gérer va. Le problème, c'est la légilimencie. J'avais acquis ce pouvoir vers mes vingt ans, parce que... parce que, la jeunesse la puissance blah blah. Sérieux c'est pas facile, ouais ça a de la gueule comme ça là, mais je vous raconte pas le merdier infernal que c'est. D'abord faut « lancer son esprit » ou je sais pas quelle connerie. Attends moi avec mon coté pas vraiment spirituel, j'ai eu du mal, je me figurais un truc style faut faire un geste chelou avec sa tête, j'avais pas l'air con tiens. En fait tu regardes un gonze droit dans les yeux pendant une heure pendant qu'un gars t'explique des trucs ésotériques sur la conscience, les strates de l'esprit et la cohésion de l'ensemble. Je m'en sortais pas, ça m'a pris trente plombes rien que de faire ça. « Lancer son esprit », « lancer son esprit », mon cul ouais ! En fin de compte ça s'fait au feeling, voilà tout. J'saurais pas te décrire parce que d'une j'ai pas la littérature, de deux j'suis à moitié pété (bah ouais une fois dans la piaule, faut se préparer pour dormir), mais disons que euh... Rôh j'sais pas moi. Balance toi du haut d'un pont pour aller dans un fleuve, t'auras à peu près la même impression. Tu vois rien, t'étouffe, t'as mal mais t'es incapable de dire où, et au final t'as qu'une envie c'est rentrer chez ta mère. Le pire c'est qu'on te demande de recommencer !
Bon c'est au début ça, après tu trouves ce que tu cherches, mais faut se « régler », comme une antenne. Une antenne avec plusieurs milliards de chaînes en langues étrangères. Je te raconte pas le putain de merdier que c'est ! Alors ouais au bout d'un moment tu captes une image, des pensées, mais c'est pas comme regarder la télé. Tout un boulot, même si tu bosses toute ta vie à ça t'y bites que dalle. Enfin si, tu captes des trucs quand même, mais c'est pas limpide. Puis bon, j'ai pas l'air comme ça, mais j'suis pas plus con qu'un autre, j'avais des bonnes notes en pratique à Poudlard (ouais bon la théorie par contre ça chie un peu, bizarrement), alors en legilimens, je m'en sortais pas trop mal. J'parle au passé parce que bon... Ça a changé. C'est justement pour ça que je dis que la legilimencie, c'est un problème – oui j'suis un peu confus quand je parle. Bref. Suite à des événements (dont je ne causerai pas), le truc s'est un peu pété. Le reste aussi d'ailleurs, la magie tout ça. Avant j'faisais venir un truc à moi, il venait, maintenant j'fais venir un truc à moi, il prend feu. Hey, c'est que ça demande de la concentration d'faire des p'tits tours, et moi la mienne elle s'est cassé à Singapour voir si elle y était pas. C'est bien simple, mon cerveau, c'est Canal+ en crypté. Bref, à un moment, legilimens, j'ai dû l'être très fort, ça m'a un peu... déréglé. C'est pas que je capte plus rien, c'est que même la NASA, elle a pas une antenne comme moi j'en ai. Alors ouais c'est un bel objet, mais il capte que dalle j'suis obligé de donner des coups de pied dedans pour voir autre chose que de la neige. Ça s'arrête jamais. J'vous dit, j'suis complètement cramé. Cautérisé, fini. Alors ouais, bosser à Poudlard, ça surprend, surtout quand on est un type capable soudain de capter des pensées sans le vouloir et par contre incapable de faire les sorts les plus simple sans que tout flambe, mais faut croire qu'être victime d'une guerre, ça aide. C'est velu à comprendre, en tous cas moi j'ai rien compris. Ah bah j'ai jamais dit que j'étais une flèche hein.
Ah merde j'ai vomi.
Baguette : Vingt centimètres tout pile (hé hé hé), chêne, poil de loup.
Animal : Croquette le Boxer.
Autre chose à signaler ? Nan.
Questions HJ :
Age HRP : Dix Sept ans.
Comment avez-vous découvert ce forum ? : J'étais en train de mirire l'Orange Mécanique tout en sirotant un Moloko Vollocet quand soudain quelqu'un m'a menacé pour que je vienne.
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Dim 24 Jan - 22:03:55
